窝在Eva家阳台的懒人椅上发完上面那篇牢骚

就起身和她一起出门了。

在太古广场吃完晚饭以后，我要去加班，她在逛街和去星巴克静坐之间摇摆。

 

在等菜上来的间隙，我继续发牢骚

是啊，我能不发牢骚么

这次的项目时间一如既往地紧，风险却是前所未有的高

如果有什么闪失，卖了我十辈子也赔不起，大概只能一死以谢老板。

工作累点也就认了，毕竟现在出来混，大家谁不累啊

但这么大的压力，真是过去的我所不习惯的。

而且，不说工作，每次去烛光摇曳的餐厅吃饭

坐在我对面的总是女生，而且还是同一个美女！

 

抱怨到一半，Eva突然打断我

她说你看起来真的很不开心啊，我以为你随口说说而已的。。。

做到半夜一点多回来，临睡前看到yan的留言，也让我悚然一惊

原来我变化这么大，原来我现在这么不快乐。。。

 

我明白这世界当然不会美好到让我只做自己喜欢做的事情

每个人都要向生活妥协，做一些自己不那么喜欢的事情，来交换做喜欢的事情的能力

但是，到底什么是我喜欢做的事情呢？

以前觉得吃喝玩乐逛街看碟什么都能让我高兴得颠颠的

现在却开始觉得没什么好吃的，没什么好玩的，没什么好高兴的。。。

 

老早以前看过一个著名的space

那女生也在水深火热的公司里做着自己不那么喜欢的工作

她问她的大老板热不热爱自己的工作

老板羞涩地说不，说他的理想是做摇滚歌手

女生很诧异，问老板为什么不去做

老板说，年轻的时候，可以为了理想去死；现在，可以为了理想卑微地活着。

 

现在当心力交瘁行尸走肉地时候，我们就会自我安慰和互相勉励说，这周五就发工资了，再苟且一下吧！

是啊，我已经过得很卑微了，但这样是为了什么呢？

看来，我需要一个理想，需要一些理由来支撑这样的生活，让我明白这样的辛苦是值得的，让我能够重新开开心心地前进

有很多理想的同学们，赞助我一个吧！

 

 

昨天在家远程工作了一天

看log看到想吐的时候，就歪倒在地上睡一会儿

醒过来之后就继续看

最后一次醒过来的时候是半夜三点钟，屋里连灯都没开，外面淅淅沥沥地在下雨

于是爬上床接着睡，完全忘记每周五都发誓这个周末不要再烂泥一样度过。

 

今天觉得不能这样下去，于是换了个地方宅着

早上提了一盒檀岛新出炉的蛋挞，去找Eva同学

一边开车一边看地图的司机把我放在德辅道中100号，告诉我我要去的地方很近的

我欣欣然下车，刚关上车门才想起来我要去的是德辅道西！

 

到Eva家时，我已经在这一带深一脚浅一脚徘徊了很久

作为自我补偿，我背过来的文档一个字都没有看，公司的机器连登录都没登

就把自己放平在她家阳台的躺椅上

睡觉，看海，吹风，看space

 

这里最近一直阴天，一会儿下雨一会儿不下

平时被工作压住的心情就在周末的时候发酵起来

看到大家的小日子都幸福甜蜜，开始怀疑这种每天至少工作十五个小时的生活追求的是什么

开始非常肆虐地想念北京，想念大家，想念以前的日子

 

原来成年人的世界这么辛苦。